Život

Sjećanja Richarda Steelea

Sjećanja Richarda Steelea

Richard Steele, rođen u Dublinu, najpoznatiji je kao glavni urednik časopisa Tatler i-sa svojim prijateljem -Spektatore. Steele je za obje periodike pisao popularne eseje (često adresirane "Iz mog stana").The Tatler bio je britanski književni i književni časopis koji je izlazio dvije godine. Steele je pokušavala novi pristup novinarstvu koji je bio više fokusiran na esej. Časopis je izlazio tri puta tjedno, a naziv je dobio po navici da se stvari čuju u kafićima visokog društva u Londonu. Iako je Steele imala naviku izmišljati priče kao i ispisivati ​​prave tračeve.

Iako manje cijenjen od Addisona kao esejiste, Steele je opisan kao "više ljudski i u najboljem slučaju veći pisac. "U sljedećem se eseju osvrće na zadovoljstvo sjećanja na živote prijatelja i članova porodice koji su umrli.

Sjećanja

iz Tatler, Broj 181, 6. juni 1710

Autor: Richard Steele

Postoje oni među čovječanstvom, koji ne mogu uživati ​​ni u jednom uživanju u svom biću, osim u svijetu, upoznaju se sa svime što se odnosi na njih i misle da je svaka izgubljena stvar koja prođe neprimijećena; ali drugi pronalaze čvrsto zadovoljstvo u krađi od strane gomile i modeliranju svog života na takav način, što je mnogo iznad odobrenja koliko i praksa vulgarnog. Budući da je život prekratak da bi dao primere dovoljno velike istinske prijateljstva ili dobre volje, neki mudraci su smatrali pobožnim da sačuvaju određeno poštovanje prema imenima svojih pokojnih prijatelja; i povukli su se iz ostatka svijeta u određene sezone, kako bi uputili u svoje misli spomen takvih svojih poznanika koji su otišli prije njih iz ovog života. I doista, kad smo napredni u godinama, nema ljepše zabave, nego prisjetiti se u sumornom trenutku mnogih koji smo se razišli da su nam bili dragi i ugodni, te bacati melankoličnu misao ili dvije nakon tih s kojima smo se možda prepuštali čitavim noćima veselja i radosti. S takvim sklonostima u srcu, otišao sam juče do svog ormara i riješen da budem tužan; kojom prilikom nisam mogao prezirno sagledati sebe, iako su svi razlozi zbog kojih sam morao žaliti zbog gubitka mnogih svojih prijatelja sada prisilni kao i u trenutku njihovog odlaska, a ipak mi srce nije nabreklo od istu tugu koju sam tada osjećao; ali mogao bih bez suza razmišljati o mnogim ugodnim avanturama koje sam imao s nekima, a koje su već odavno spojene sa zajedničkom zemljom. Iako je to od koristi prirode, to vremensko razdoblje umanjuje nasilje nevolja; ipak, s temperamentima koji su prepuni užitka, gotovo je potrebno oživjeti stara mjesta tuge u našem sjećanju; i razmišljajte, korak po korak, o prošlom životu, kako biste um vodili u onu trezvenu misao koja ogrožava srce i nanosi je da se kuca s vremenom, a da se ne usporava od želje, ili zadržava u očaju, iz svog pravilnog i ravnopravnog pokreta. Kad namotamo sat koji je nestao, kako bismo ga iskoristili za budućnost, mi odmah ne postavljamo ruku na sadašnji trenutak, već ostavljamo udarac svim svojim satima, prije nego što se uspije oporaviti pravilnost svog vremena. Takva je, pomislila sam, večeras moja metoda; i budući da je to onaj dan u godini kojem posvećujem sjećanje na takve u drugom životu koliko sam se silno oduševio kad živim, sat ili dva bit će sveti tuga i njihovo sjećanje, dok trčim za svim melanholičnim okolnostima ove vrste koje su mi se događale čitavog života.

Prvo osjećaje tuge koje sam ikad spoznao bilo je nakon smrti moga oca, u to vrijeme nisam imao punih pet godina; ali bio sam prilično zadivljen onim što sve kuća znači, nego posjedovan stvarnim razumijevanjem zašto se nitko nije volio igrati sa mnom. Sjećam se da sam ušao u sobu u kojoj je ležalo njegovo tijelo, a moja majka je sjedila pored njega. U ruci sam imao svoju bitku i pao sam, udarajući lijes i zvao oca; jer, ne znam kako, imao sam malu ideju da je tamo zatvoren. Majka me uhvatila u naručju i, prevožena izvan svake strpljivosti tihe tuge u kojoj je bila prije, zamalo me potapšala u zagrljaje; i rekao mi u poplavi suza, tata me nije mogao čuti i više se neće igrati sa mnom, jer su ga htjeli staviti pod zemlju, otkud on nikada više nije mogao doći k nama. Bila je vrlo lijepa žena, plemenitog duha, i bilo je dostojanstva u njenoj tuzi usred sve divljine njezinog transporta, koji me je, pomislivši, pogodio s nagonom tuge, prije nego što sam bio razumljiv što je to da tugujem, zahvatio sam moju dušu i od tada se sažalio slabost mog srca. Um u povojima je, misli, poput tijela u embrionu; i dobiva dojmove tako prisilne da ih je razumom teško ukloniti kao i bilo koja marka s kojom se rodi dijete treba ukloniti bilo kojom budućom prijavom. Dakle, dobra priroda u meni nije nikakva zasluga; ali pošto sam bila toliko često preplavljena suzama prije nego što sam saznala uzrok bilo kakve nevolje ili mogla izvući obranu iz vlastite prosudbe, uvukla sam uljudnost, kajanje i bespilotnu nježnost uma, koja me je tada opsjedala u deset tisuća nesreća; odakle ne mogu iskoristiti nikakvu prednost, osim ako se mogu, u takvom humoru kakav sam sada, moći bolje prepustiti mekostima čovječanstva i uživati ​​u toj slatkoj tjeskobi koja proizlazi iz sjećanja na prošle nevolje.

Mi koji smo vrlo stari, lakše se sjećamo stvari koja nas je zadesila u dalekoj mladosti, nego odlomka kasnijih dana. Iz tog razloga je što se pratioci mojih snažnih i živahnih godina još brže prikazuju u ovoj kancelariji tuge. Neblagovremena i nesretna smrt su ono na što smo najviše žali; malo smo toga u stanju učiniti ravnodušnim kada se stvar dogodi, iako znamo da se mora dogoditi. Tako mi zalazimo pod život i zavaravamo one koji su oslobođeni toga. Svaki predmet koji se vraća našoj mašti podiže različite strasti, sukladno okolnosti njihovog odlaska. Tko može živjeti u vojsci, i u ozbiljnom satu razmišljati o mnogim gay i dragim muškarcima koji su možda dugo cvjetali u umjetnosti mira, a ne pridružiti se imprezijama oca i udovica na tiraninu na čiju su ambiciju oni pale žrtve? Ali galantni ljudi, koji su mačem odsečeni, više se kreću u naše poštovanje nego u naše sažaljenje; i mi sakupljamo dovoljno olakšanja od njihovog vlastitog prezira smrti, da ne učinimo zlo, kojemu je pristupilo s toliko veselja i kojem je prisustvovalo s toliko časti. Ali kad takvu priliku okrenemo svoje misli iz velikih dijelova života, i umjesto da žalimo one koji su stajali spremni dati smrt onima od kojih su imali sreću da je prime; Kažem, kad pustimo svoje misli da lutaju iz tako plemenitih predmeta i razmotrimo pustoš stvoren među nježnim i nevinim, sažaljenje ulazi s neizmjerenom mekoćom i posjeduje svu našu dušu odjednom.

Ovdje (bilo je riječi da takve osjećaje izrazim s odgovarajućom nježnošću) trebao bih zabilježiti ljepotu, nevinost i prijevremenu smrt, prvog predmeta koji su moje oči ikad vidjele s ljubavlju. Lijepa djevica! kako je neznanje šarmirala, kako bezbrižno odiše! Oh smrti! imaš pravo na hrabre, ambiciozne, visoke i navale; ali zašto ta okrutnost poniznim, krotkim, neupadljivim, bezumnim? Ni starost, ni posao, ni nevolje, ne mogu izbrisati dragu sliku iz moje mašte. Iste nedelje ugledao sam je kako se oblači za bal, i u platnu. Koliko je bolesna navika smrti postala poprilična sitnica! Još uvijek gledam nasmiješenu zemlju - Veliki vlak katastrofa mi se prisjetio u sjećanje, kad je moj sluga pokucao na vrata mojih ormara i prekinuo me s pismom, prisutan s kockom vina, iste vrste s onom koja će se naći u prodaji sljedeći četvrtak, u kafiću Garraway. Nakon primitka poslao sam troje svojih prijatelja. Toliko smo intimni da možemo biti društvo u bilo kojem stanju uma koji se susrećemo i možemo se zabavljati, ne očekujući da se uvijek radujemo. Vino za koje smo otkrili da je velikodušno i zagrijavajuće, ali s takvom vrućinom, dirnulo nas je da djelujemo veselije nego ukusno. Oživljavala je duhove, bez pucanja krvi. Pohvalili smo ga do dva sata jutros; i pošto smo se danas upoznali malo pre večere, ustanovili smo da, iako smo čovek popili dvije boce, imali smo puno više razloga da se prisjetimo nego da zaboravimo što je prošlo noć prije.

Pogledajte video: Ana Vidovic plays Recuerdos de la Alhambra by Francisco Tárrega on a Jim Redgate classical guitar (Septembar 2020).